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Quello che non c'è

Thu, 03 Apr 2008 14:32:07 GMT

Insoddisfazioni che arrivano ad ondate (e fanno male).

Fregi sul corpo che mi spronino ad andare avanti,

segnare un nuovo periodo, sperando migliore (e crederci tanto),

cancellando il resto di ciò che è stato, e ripartire da qui.

Giornate inconcludenti a spiare il mondo,

un mondo che non m'appartiene e che mi isola sempre di più.

Osservare la primavera che fa sbocciare i fiori

e sentire che questa stagione a me fa male, tanto male.

Perchè dentro di me è sempre buio,

e tutto appassisce .

Per chi ha il mio contatto msn e non mi vedrà più collegata:
odio questo modo di comunicare, infatti in tutto questo tempo
so di non essere stata un'ottima compagnia.
Indistintamente eliminerò tutti i contatti, scusate.
Per i saluti rimarrà questo spazio.

Per quanto riguarda il post precedente e il "Premio D eci e Lode"
(a cui rimando per le regole, o in alternativa leggere qui)
giro questo premio a Morgana con la seguente motivazione:
"perchè ogni tuo angolo di questo buio mondo è un punto di luce,
anche quello più nascosto nell'ombra"

Chiudo i battenti per un pò.
Un saluto a tutti. Debora

Mancanza di adrenalina

Fri, 23 Nov 2007 16:58:17 GMT

Aver parlato oggi con Nadia che non vedo da un po’ di tempo e ascoltare ciò che aveva da dirmi, mi ha fatto aprire gli occhi e pensare a ciò che mi sta succedendo.

Innanzi tutto mi chiedo perché non la vedessi da così tanto tempo, perché rimbalzassi spesso le sue richieste di andare a prendere un aperitivo per parlare un po’, e mi accorgo di aver preso tante scuse perché in realtà non avevo voglia di parlare di me, delle solite cose che non vanno per il verso giusto.

Adesso che l’ho fatto però mi sento più leggera e mi sento stupida perché non avrei dovuto aspettare così a lungo.

In fondo non ho paura di essere giudicata da lei (anche se non l’ha mai fatto, mi ha sempre consigliato invece di giudicato), a volte credo che lei sia una seconda me, un’Amica che mi capisce al volo, da uno sguardo, dal tono della voce, da un gesto.

A volte ci stupiamo di quanto ci piacciano le stesse cose, di come ci capitano le cose nello stesso istante, di prendere la cornetta e telefonarci e trovare dall’altra parte il telefono occupato, ma perché siamo noi a chiamarci nello stesso istante e stupirci di dire sempre “anch’io che coincidenza!” Ed essermi sfogata con lei e soprattutto di essere capita, mi ha tolto un peso.

Il problema è che mi rendo conto di essere cambiata e quella che sono diventata non mi piace.

Non essere più la Debora attenta ai minimi dettagli, che scoppia di risate per una cavolata, quella che ha una memoria impeccabile, che è sempre disponibile.

So di essere diventata superficiale e di dare poco peso a ciò che mi circonda e, purtroppo, a chi mi circonda, di essere nervosa, di scattare come una molla per una cazzata, e di voler che la gente mi lasciasse in pace.

Confesso di non aver più voglia di far nulla, vedo le cose più grandi di quelle che sono in realtà, spesso vado a dormire presto sperando in un nuovo giorno migliore, mi confondo con l’arredamento della casa e vorrei essere invisibile per non dover prestare attenzione a quello che dice Paolo.

Quello che dice non entra ed esce da un orecchio… nel mio orecchio non ci entra proprio.

Mi perdo tra i miei pensieri, mi creo interi discorsi nella mia testa, e poi ho così poco da dire.

Odio essermi ritrovata ad un punto fermo della mia vita, tutti che fanno progetti per il futuro, chi vuole sposarsi, chi vuole dei figli, e sapere che Paolo lo vorrebbe un figlio e io che, sebbene amo i bambini, mi irrigidisco al pensiero di diventare mamma.

Ma non era così qualche anno fa, ora far progetti a lungo temine mi fa paura. E lo so perché mi spaventa, in realtà non so più quanto regga questa relazione con Paolo.

So di aver bruciato le tappe della mia vita troppo in fretta, andare via di casa a 21 anni per convivere con Paolo, perché stare lontana da lui anche solo un giorno, mi faceva star male.

Dover affrontare problemi più grandi di me vista la differenza di età, ma essermi sempre comportata da donna e di essere consapevole di dimostrare più anni di quelli indicati sulla carta d’identità.

So che con il carattere impulsivo che mi ritrovo non riesco a godere di una cosa troppo a lungo, perché la brucio con passione in pochi attimi e dopo poco non ne rimane più nulla.

Ma è una colpa se ora volessi ritornare un po’ “bambina”?

E’ una colpa se ora sento il bisogno di riprendermi ciò che non ho avuto il tempo di assaporare?

Ho sempre odiato le pause di riflessione perché per me se le prendono chi non ha le palle di affrontare la situazione, di dire "basta così perché non vale la pena continuare" e si “rifugia” in questo stato per posticipare i problemi o lasciare che il tempo agisca per loro. Ma sarà forse che, dopo averla rimbalzata a lungo, sia ora anche per me di concedermi questa “pausa”?

Ma non sarà che forse, come sempre succede, quando avrei voglia di ribaltare la mia vita e darle un senso, mi metto a testa bassa e cerco di continuare così e far andare bene le cose perché è la via più semplice?

Arrivata a questo punto credo che prenderò la strada più semplice e continuerò così, fino al prossimo sclero, finchè la mia mente sarà ancora più distrutta.

Vorrei anche riuscire a staccarmi un po’ da internet che mi sta portando ancora più lontano dal luogo dove dovrei stare, ma soprattutto vorrei allontanarmi da questo spazio, verso il quale nutro un sentimento di amore-odio. In qualche post precedente avevo scritto che volevo prendermi una pausa, perché questa connettività mi stava distruggendo, ma non sono riuscita.

Sono sempre indecisa se premere o meno quella x rossa “cancella windows live spaces”…. e se poi premendo quel pulsante non avessi la possibilità di ripensarci: “sei sicura di eliminarlo definitivamente?”, potrei pentirmene?

E ora scopra cosa mi manca nella vita in questo momento: l’adrenalina.

L’adrenalina che ti fa compiere pazzie, che ti fa battere il cuore a mille, che ti fa assaporare la vita, che ti fa sentire leggera.

Questa è una lettera di Nadia di qualche tempo fa.

27 AGOSTO 2007
Cara Debora non ci crederai (non lo dico spesso vero? Quasi quanto “minchia”) ma ho già cominciato 4 lettere scritte alla vecchia maniera, non proprio con penna e calamaio ma con foglio e penna e poi non sono mai riuscita a finirle visto che sono in ufficio e devo scrivere di nascosto come fossi in un lager, così della serie “evviva il computer”, forse questa volta ce la faccio perché passo inosservata sembrando una che lavora! (se mai dovesse leggere mio papà si mangia il computer). Tornando a discorsi seri è già da un paio di settimane che volevo scriverti, precisamente da che ho visto per la prima volta il tuo blog (si dice così vero? Lo sai che non sono molto ferrata in tema di computer!).

Prima di tutto complimenti per il sito: molto carino, devo dire che sei diventata un mago del computer!

Però quello che mi ha colpito non è stata la bellezza del sito ma la malinconia che ne racchiude!

Non scendevo proprio dal pero perché le poche volte che ti avevo visto prima di visitare il sito avevo notato chiaramente che non eri in forma (non parlo di quella fisica, lo sai che esteticamente sei una bomba!)…dopo tutti questi anni di amicizia ti conosco abbastanza bene da capire quando c’è qualcosa che non và, ma sinceramente non pensavo che fosse una cosa così profonda. Almeno mi pare di aver capito che è qualcosa di più profondo di uno “scazzo” passeggero. Mi spiace davvero tanto di non fare molto per te ma penso che quello che mi limita sia la distanza, non perché credo che potrei far qualcosa di straordinario, ma perché sono proprio le piccole cose della settimana a far passare quegli stati di malinconia che tutti noi ogni tanto abbiamo, tante volte estraniarsi per qualche attimo della giornata dalla solita routine della casa e del lavoro ci fa stare meglio senza nemmeno rendercene conto. Sei una persona piena di risorse, con voglia di fare, di ridere e di scherzare: per questo non devi dimenticarti di quanto è bello stare bene. Trai il meglio da ogni giornata senza farti trascinare dall’apatia, se ti senti giù di morale non chiuderti in te stessa ma alza il telefono per chiamare un’amica (magari me!) ed invitala a bere un caffè o a fare una nuotata in piscina o qualsiasi altra cosa ti piacerebbe fare. E nella vita di coppia cerca di godere delle cose che ti offre la persona che ti è vicino pensando a come sarebbe se quei gesti per te (ormai abitudini) non avessi la fortuna di riceverli. Ti ho sentito tante volte dire di essere in crisi con Paolo ma tutt’ora siete insieme e io penso che un motivo ci dev’essere perciò cerca di trarre il meglio dalla vostra storia e non di far passare il tempo giusto perché devi. La gioia di stare insieme devi farla crescere dentro di te, non puoi solo fingere esternamente che le cose vadano bene: non stai bene tu e non fai piacere nemmeno a lui perché lo sente se il tuo è amore costretto o spontaneo. Mi rende felice pensare a te come in quella domenica in barca con il mal di pancia dal ridere, o alle tue risate spontanee per i versi che faccio quando ti imito qualche scenetta: è proprio così che ti voglio vedere quando penso a te, con quella serenità e allegria che sai provare! Tante volte tutt’ora mi stupisco di come ci piacciano le stesse cose e di quanto siamo simili sotto certi aspetti e mi trovo ancora a sorprendermi leggendo nel tuo blog i tuoi gusti o la lista dei libri letti e pensando che avrebbero potuto essere stati scritti da me stessa. Insomma non far morire la Debora che ci piace tanto con i suoi scoppi di risate e perché no anche le sue sfuriate! Su con la vita, è già tanto breve e piena di imprevisti! Per il momento ti saluto…non sono più in ufficio ma sul tavolino del mio cortiletto sotto il chiarore della luna piena e mancano dieci minuti alla mezzanotte. Il primo passo è giovedì sera per una serata solo donne qui da me…ma la prossima volta l’invito lo aspetto da parte tua, magari per un aperitivo del dopo-lavoro o per un giretto per negozi il sabato o la domenica pomeriggio! Ci conto, lo so che sono sempre una rompiballe ma anche con me se dopo tutti questi anni mi hai sopportato è perché un po’ di bene mi vuoi! (…o no?!!) Bè io te ne voglio e come t’avrò già detto qualche altra volta in questi anni su me puoi sempre contare! A presto…

di uomini viscidi ne è pieno il mondo

Thu, 26 Jul 2007 14:49:59 GMT

Dedicato a tutti gli uomini over 50 che si sentono tanto giovani

nel commentare le ragazzine che passano per strada

- me compresa anche se non sono più tanto ragazzina :( -

sapete che vi dico?

CHE SIETE PATETICI oltre che VISCIDI

Fate prima ad andare a casa a consolare le vostre mogli

se ancora le avete (e se le avete spero che vi cornificano alla grande!!!)

Si perchè fate proprio SCHIFO

Vi basta solo vedere un culo in un pantalone stretto

e due tette in una maglietta attillata

e fioccano i commenti.

Vi fa sentire più giovani, più fighi?

Ditemi perchè non capisco.

Seduti tutto il giorno fuori dal bar a fumare sigarette

a bere birra e vedere chi passa.

Ma non ce l'avete una vita vostra a casa vostra?

Mi viene spontaneo pensare di no, perchè se ce l'avete

la state sprecando alla grande.

Il vostro testosterone vi sta picchiando in testa

peccato che le donne lo fiutano il vostro testosterone

e vi stanno alla larga.

Uomini viscidi di cui sopra, se vi identificate in questa descrizione

mi permetto di darvi un consiglio:

SPARATEVI UN COLPO

Io vi cestino e il mondo sarà più pulito.

I wanna cry

Thu, 19 Jul 2007 09:38:23 GMT

Non mi sento più felice già da un pò

Non so se questo post servirà ad alleviare un pò questo senso di tristezza
Servirà forse a liberarmi da lacrime che sto trattenendo da svariati giorni?
Spero di sì, ne avrei tanto bisogno.
Mi sono chiusa in me stessa come non avevo fatto mai.
Non mi sento di parlare con nessuno di questo vuoto che c'è dentro di me,
Neanche le persone che mi sono più vicine forse sanno cosa mi stia succedendo.
Il punto è che non lo so neppure io.
Gli sbalzi di umore in fondo li ho sempre avuti
Quindi perchè parlarne se poi è solo un periodo "no"?
Perchè continuare a stressare le persone con le mie inutili paranoie,
Se poi il giorno dopo sorrido e mi sento più felice?
Allora sto zitta e tengo tutto dentro
Convinta del fatto che prima o poi questo periodaccio finisca
Invece non è così ed è già da tanto tempo ormai.
La questione è che mi trovo ad un punto fermo della mia vita.
Non riesco più ad andare avanti o fare un passo indietro.
Non ho più obiettivi.
Vivo alla giornata, senza avere più progetti.
E questa è la peggior cosa considerando che convivo con una persona che si aspetta qualcosa da me.
Che si aspetta anche solo un sorriso, una parola, un gesto affettuoso, un abbraccio, un bacio.
Ma mi sto rendendo conto che non sono più in grado di dare tutto questo.
E mi dispiace Paolo perchè le meriti tutte queste cose.

Purtroppo mi trovo in una situazione in cui non mi sento bene con me stessa

Con quel "lupo" che ho dentro di me e con cui ci devo vivere

E che sul vocabolario è definito sotto il nome di "carattere".

E non trovando felicità dentro di me, non mi è possibile star bene nè con te, nè con chi mi sta intorno.

†Дνдdд КεdдνяД†

sfogo personale - parte 2

Tue, 10 Jul 2007 20:37:05 GMT

Giornata di scazzi oggi, cominciata già male alle 6.30 di questa mattina con un bel mal di testa a darmi il buongiorno.
E la mia fottutissima ostinazione a non prendere medicine con la conseguenza di essermelo portato dietro tutto il giorno.
Giornata indaffarata in ufficio, quel tanto che basta a far decollare il mal di testa.
E la pausa pranzo invece di essere un momento di relax, l'ho passata a discutere con i miei genitori.
Litigavano loro, scleravo io. Tutto un alzare di voci. Tanto valeva andare in palestra, il mal di testa non mi sarebbe passato comunque, ma lì almeno me ne stavo tranquilla!
A completare l'opera: mio fratello! E la sua "conversazione" telefonica.
In poche parole, non per sintetizzare ma proprio per il fatto che non è una persona che si esprime molto, mi ha "chiesto" di verificare sul sito internet della Genialloyd un preventivo per la sua nuova auto.
Quel chiesto tra virgolette sta a significare che almeno mi avesse detto "per favore potresti"! A volte farebbe piacere che ti dicessero almeno "per favore". Non è sempre tutto dovuto e tutto subito! Ma quando avrò tempo!
Sì, quando avrò tempo verificherò quel preventivo.
Quando avrò tempo sarò un pò più disponibile verso gli altri.
Quando avrò tempo regalerò qualche sorriso in più.
Quando avrò tempo sarò una persona perbene (come vorrebbe tanto Paolo, ma ho i miei dubbi!).
Quando avrò tempo per voi amici, vi farò un trillo!

sfogo personale

Tue, 10 Jul 2007 13:35:50 GMT

5 minuti di sfogo personale

Oggi va così

Oggi è una di quelle giornate "NO"

E siccome questo spazio è mio e posso

scrivere ciò che voglio

colgo l'occasione per mandarvi

A FANCULO

si anche tu che sei capitato/a qui

oggi non risparmio proprio nessuno.

Oggi ce n'è per tutti.

No, non sono in giornata mestruo

se è questo che ti stai chiedendo

sono così e basta oggi, capito?

V A F F A N C U L O

a lettere cubitali così leggete meglio.

Ho le ovaie che girano e lasciatele girare

quando si stancheranno di girare,

si fermeranno da sole.

Sapete che vi dico?

Ora mi sento meglio.